Офисные войны

Анатомия конфликта
Всех причин, из-за которых вспыхивают войны в офисе, и не перечислить. Вот наиболее распространенные из них.

Конфликты возникают из-за… неудовлетворенных потребностей.  А их у людей великое множество – от растительно-животных (поесть, поспать) до вполне разумно-человеческих (чтоб уважали, считались, признавали).

И если кто-то эти потребности нам мешает
удовлетворять, то на него обрушивается целый шквал раздражения. Почему Лидочка вдруг перессорилась почти с половиной коллектива?

Да потому, что было задето чувство ее значимости: шеф послал на
стажировку в Германию не Лидочку, опытного и всеми уважаемого работника, а девчонку, которая работает на фирме без году неделя. Ну а поскольку выяснять отношения с боссом небезопасно для карьеры, Лидочка выместила зло на коллегах, которые имели несчастье подвернуться ей под горячую руку.

Отец психоанализа Фрейд вообще считал, что конфликты (особенно между мужчиной и женщиной) порождены одной-единственной неудовлетворенностью – сексуальной. Так что, ругаясь и ссорясь, мы порой выплескиваем свою сексуальную энергию.

Вспомните конфликт между Людмилой Прокофьевной и Анатолием Ефремовичем из
“Служебного романа”.
Причина размолвок с коллегами может крыться и в том, что
“возмутитель спокойствия”, занимая престижное кресло,
подсознательно чувствует свою некомпетентность.

И вместо того чтобы спокойно работать, из кожи вон лезет, доказывая всем, что он чего-то стоит. Вот и получается, что виной всему несоответствие занимаемой должности, которое, может быть, исчезнет с приобретением опыта, а может быть, и нет…

Конфликт может вспыхнуть и в том случае, когда сознательные намерения человека не совпадают с бессознательными. Ну, например, Даша изводит Машу бесконечными придирками и критикой.

Ей-то (Даше) кажется, что она желает добра Маше, говоря ей “правду в глаза”, а на самом деле она подсознательно просто хочет от нее избавиться.
Иногда, чтобы разгорелся конфликт на рабочем месте, достаточно небольших разногласий в интересах или взглядах.

Причинами недоразумений частенько становится и неправильное распределение работы между сотрудниками (кто-то завален по самые уши, а кто-то от нечего делать “гоняет шарики”), а иногда – разница в зарплате. Но хуже всего, если в коллективе появляется (не приведи Бог!) эмоциональный садист – у такого конфликт “сидит на
кончике языка”.

Но, пожалуй, большинство недоразумений перерастает в “боевые действия” оттого, что многие люди не знают, что такое…
Искусство делового общения
Чтобы овладеть этим искусством, прежде всего нужно научиться не говорить, а… молчать.

То есть с искренним интересом слушать оппонента и попытаться встать на его место.
А что нужно сделать, чтобы услышали вас? Будьте доброжелательны и уважайте своих коллег.

В любой беседе есть два уровня: первый – это собственно смысл, содержание того, о чем вы говорите, а второй – отношение к тому, с кем вы говорите, которое бессознательно прорывается наружу соответствующей интонацией, громкостью голоса и жестикуляцией.
Если вы говорите коллеге вроде бы правильные вещи, но в глубине души терпеть его не можете, он это обязательно почувствует и не станет вникать в смысл ваших слов.

Не критикуйте, а чаще говорите комплименты. Пусть эта несносная Серафима Семеновна – в отделе самая первая сплетница и склочница, зато ее пунктуальности может позавидовать сама английская королева.

Искреннее восхищение – “Ах, Серафима Семеновна, мне б вашу немецкую пунктуальностью!” – заставит даже
самого “злого гения” проникнуться к вам симпатией.
А что делать, если, несмотря на ваши старания, в атмосфере
запахло конфликтом?

Чаще всего буря начинается с ветерка – недомолвок,
недоразумений: не то сказал, не так посмотрел, не то сделал.
“Моя коллега вдруг ни с того ни с сего начала на меня дуться, – поведала одна особа, человек очень милый и обходительный. – Психологи советуют: чтобы ситуация не вышла из-под контроля, лучше всего сразу поговорить с человеком, выяснить мотив такого поведения.

Так я и поступила. Оказывается, я забыла упомянуть о
ее работе в своем отчете, и коллега решила, будто сделала я это умышленно.

Когда я извинилась и объяснила, что произошло это случайно и что в период авралов могу забыть даже номер своего домашнего телефона, инцидент был исчерпан. Впредь я старалась быть более внимательной – ведь если бы повторилась ошибка,
конфликт разгорелся бы с еще большей силой”.

Впрочем, если момент упущен, страсти уже закипели и спокойный разговор невозможен, психологи советуют:
-пока противник, подобно Везувию, извергает пламя, молча
выслушайте его и, мысленно считая до десяти, попытайтесь не раздражаться в ответ;
-когда поток его эмоций прекратится, мягко берите инициативу в свои руки и постарайтесь выяснить наводящими вопросами, что
именно довело его до белого каления;
-продолжайте расспрашивать обо всех подробностях, время от времени произнося “магическую” фразу: “Если я вас правильно поняла, проблема заключается в…” Она действует на скандалиста отрезвляюще.
Впрочем, овладеть искусством бесконфликтного общения – это еще полдела.

Важно избрать правильную линию поведения
Конфликтовать нужно с умом
Исследуя взаимоотношения множества людей, психологи К.У.Томас и Р.Х.Килменн выяснили, что существует пять стилей поведения в конфликтных ситуациях: конкуренция, уход, приспособление, сотрудничество и компромисс.

Создав эту классификацию, психологи пришли к выводу: в любых напряженных ситуациях человек, как
правило, остается верен своей излюбленной стратегии поведения – борется, сбегает, приспосабливается, сотрудничает или ищет компромисс, – считая ее самой правильной. Когда же проигрывает, во всем винит не себя, а партнера с его скверным характером.

Чтобы стать преуспевающим, нужно освоить все стили поведения в конфликтах и в разных ситуациях использовать наиболее подходящий.
Конкуренция, или борьба за собственные интересы до победного конца. Дружеские отношения при этом всегда приносятся в жертву (“только мне”).

Сотрудника, чей излюбленный прием конкуренция, многие коллеги недолюбливают, награждая нелестным прозвищем “карьерист”. Потому что он – надо или не надо – всегда идет напролом. Ну а что касается реакции руководителя…

Понятно, если постоянно “наезжать” на босса, у него возникнет стойкое желание избавиться от возмутителя спокойствия. Впрочем, некоторые начальники,
которые ратуют в первую очередь за улучшение рабочего процесса, а не за сохранение со всеми хороших отношений, могут оценить инакомыслие (разумеется, в небольших дозах).

Конкурировать полезно, если:
-результат очень важен для вас;
-вам нечего терять;
-вы обладаете достаточной властью и авторитетом;
-вы находитесь в критической ситуаций, которая требует срочного
принятия решения.
Уклонение, а проще говоря – бегство.

В итоге не удовлетворены ни собственные интересы, ни интересы оппонента (“ни тебе, ни мне”).
Если в конфликтных ситуациях вы чаще всего спасаетесь бегством, не видать вам повышения по службе, как своих ушей.

Постоянно уклоняться от решения проблем – все равно что по-страусиному засунуть голову в песок и думать, будто опасность миновала. Проблемы ведь склонны накапливаться и периодически напоминать о
себе – причем чем дальше, тем больше.

Уклоняться полезно, если:
-силы не равны и велика вероятность проигрыша;
-ситуация для вас не слишком значима;
-вам все равно, каков будет результат;
-вы хотите выиграть время, чтобы собрать больше информации.
Приспособление, или принесение в жертву оппоненту собственных интересов (“ладно, забирай все”).

Злоупотребляете приспособлением? Альтруизм чистой воды да и только! Есть вероятность остаться на всю жизнь девочкой на побегушках, да еще в придачу заработать комплекс неполноценности, а в особо тяжелых случаях – невроз.

Приспосабливаться полезно, если:
-отношения для вас важнее, чем исход спора;
-вас не очень волнует результат;
-у вас мало шансов победить;
-вы уверены: правда не на вашей стороне.
Компромисс – частичное удовлетворение интересов и ваших, и партнера (“немного тебе, немного мне”).

Если вы постоянно стараетесь идти на компромисс, у партнера может возникнуть подозрение: проблема разрешена не до конца.
Подобное решение “на скорую руку” может подтолкнуть враждующие стороны скрестить шпаги еще раз…

Идти на компромисс полезно, если:
-вы хотите прийти к решению быстро;
-и вы, и оппонент обладаете одинаковой властью, но имеете взаимоисключающие интересы;
-вам гораздо важнее сохранить хоть что-то, нежели все потерять.
Сотрудничество предполагает полное удовлетворение интересов обеих сторон.

Выигрывают оба партнера (“и тебе, и мне”).
Сотрудничество – безусловно лучший способ разрешения конфликтов.
К сожалению, этот стиль не всегда применим – уж слишком он “долгоиграющий”: требует много времени, чтобы выяснить причины разногласий и побеседовать по душам, причем желательно в неформальной обстановке.
Сотрудничать полезно, если:
-вы с оппонентом обладаете равной властью или не соблюдаете субординацию;
-у вас есть время поработать над решением проблемы;
-вы оба способны изложить суть своих интересов и выслушать друг друга;
-вас объединяют давние взаимовыгодные отношения.
www.vakansii.com.ua

Карта сайта |
• Разное
  • Здоровье
  • Покупки
  • Советы
  • Строительство
  • Техника
  • Услуги