Рабочая ругань лучше тренингов

Не удивляйся: как недавно доказали ученые из Новой Зеландии, вся эта мелкая рабочая ругань подчас служит сплочению коллектива лучше всяких корпоративных тренингов. Когда коллеги не стесняются «плакаться» друг другу, это одновременно свидетельствует о достаточно крепких командных взаимоотношениях и еще больше укрепляет их, и в итоге все эти «слезы и сопли» являются идеальной смазкой для слаженной работы механизма компании.

Более того — мы, конечно, понимаем, что этот рецепт годится только для мужских коллективов, что для «смешанной» команды он не подойдет, но все-таки — те же исследователи доказали, что сплочению коллектива способствует… употребление сотрудниками ненормативной лексики. Бранное слово, произнесенное в определенном контексте и с определенной интонацией, теряет свой оскорбительный смысл; более того, оно может означать: «Ты мне нравишься, я тебе доверяю, и поэтому я могу позволить себе быть грубым в твоем присутствии.» Впрочем, для того, чтобы понять это, не обязательно жить в Новой Зеландии и проводить специальные исследования.

Наши соотечественники знают это не хуже: помните бесконечные анекдоты о заводе или складе, где работа остановилась после того, как начальство запретило употреблять определенные русские слова и выражения? И дело, надо полагать, не только в том, что вспоминать настоящее название этой «штуковины» слишком долго…

Гораздо хуже обстоит дело в тех коллективах, где все происходит тихой сапой. Никаких перебранок, никакой ругани, просто появляется вполне элегантная и явно очень умная начальница или сотрудница, которую почему-то никто не любит и почему-то все слушаются, хотя она вовсе не дьявол с Prada, и вот уже и ты где-то с ней согласилась, не вполне поняв, в чем дело, и даже не заметив, как это получилось, вот уже и ты уступила в чем-то — конечно, когда нельзя было не уступить! — а в другой ситуации не согласилась, вспылила, а потом долго извинялась… и как-то само собой получилось, что твой авторитет куда-то делся, что твое начальство и коллеги перестали считаться с твоим мнением.

А вот это уже действительно опасно — и не только для общего дела, но и для твоего душевного здоровья. Датские ученые доказали, что женщины, чувствующие, что на работе не считаются с их мнением, и не ощущающие понимания и поддержки начальства, вдвое чаще заболевают тяжелой депрессией.

И вот мы сидим как мышки и тихо таблетки, пока в фирме правит «тихий дьявол», который вроде бы не выше нас ни по званию, ни по квалификации…
Таких «тихих дьяволов» психологи называют манипуляторами.

Эти люди, вместо того, чтобы общаться или работать, дергают за ручки и нажимают на кнопочки, желая, чтобы люди не отвечали им, на реагировали механически, как машины, призванные исполнять их волю. Нет более одиноких людей, чем манипуляторы: ведь вместо людей они видят вокруг себя механизмы, причем довольно простые.

И будь уверены, что дома твою новую начальницу или сотрудницу ждет не любимая и любящая семья, но те же рычажки и кнопочки.
Самый простой способ манипулирования — искать «больные места».

Вам наверняка встречались особы, собирающие компромат на своих коллег не хуже десятка сотрудников ФСБ. Кто-то пришел на работу пьяный или с похмелья, кто-то два раза подряд опоздал на пятнадцать минут, у кого-то мама больная (это тоже страшный грех!), у кого-то двоюродная сестра в доме хроников, а брат пьет, не просыхая — почему бы лишний раз не сказать об этом на людях, да еще по возможности и в присутствии начальства?..

Но есть и менее грубые способы манипуляции: человека можно подкупить, запугать, польстить, попрекнуть… Вообще все основные методы манипуляторов изложены в знаменитой песенке лисы Алисы и кота Базилио.

Конечно, «мы не сторонники разбоя», пока можно подпеть, показать медный грош, соврать. «И делай с ним что хошь»…
Наши «кнопочки и рычажки» — это наши потребности. Известный психолог Маслоу когда-то изобразил человеческие потребности в виде пирамиды.

Внизу — базовые потребности (они есть и у животного) — потребность в пище, сне, физической безопасности, продолжении рода. Когда удовлетворены эти потребности, настает черед потребностей психологических — потребности в любви, в признании, потребности «быть хорошим» (то есть потребности в высокой самооценке).

И наконец, выше всех стоит потребность в творчестве.
Задача манипулятора — создать у нас иллюзию того, что нашим потребностям что-то угрожает.

И тогда мы реагируем почти рефлекторно — как ребенок, у которого отнимают конфету, как животное, которому угрожают горящей головней. «И делай с ним что хошь»…
Очень часто манипулятивные методы применяют к детям.

Многим из нас приходилось слышать в детстве: «Если ты это сделаешь, я куплю тебе мороженое», «Если ты будешь плохо себя вести, мы не пойдем в кино», «Разве хорошие девочки так себя ведут? Ты ведь хочешь быть хорошей девочкой?» «Мама не будет любить дочку-двоечницу», «Если ты будешь дружить с этим нехорошим мальчиком, у мамы опять будет болеть сердце.

Это опасно, мама может умереть». Кое-кто общается так и с вполне взрослыми детьми — и удивляется, что восемнадцатилетнее чадо уходит из отчего дома… в лучшем случае к своему парню, и потом не слишком рвется посещать любящую мамочку и даже звонить ей.

Но то, что непедагогично в отношении детей старше трех лет, тем более некорректно в общении со сверстниками, коллегами, друзьями. Как же защититься от манипулятора на службе и в быту?
Прежде всего, не надо «вестись» на манипуляции. Сделай глубокий вдох.

Не поддавайся на провокации. Ничто тебе не угрожает — если ты, конечно, не дашь своему противнику понять, что он попал в точку.
А потом надо заставить манипулятора делать то, чего он делать не хочет и не умеет — то есть говорить прямо, честно и открыто.

Для этого надо говорить так самой. Начни с точного описания ситуации («Я вижу эту проблему так-то и так-то»), затем честно выскажи свое к ней отношение («Мне неприятно, когда ты говоришь об этом таким тоном» — психологи называют это «я-высказыванием»), скажи, чего ты хочешь («Пожалуйста, не говори больше таких вещей»), предложи конструктивный вариант развития ситуации («Если ты в дальнейшем не будешь переходить на личности, мы могли бы спокойно все обсудить»), и ясно предупреди, что и в дальнейшем собираешься защищаться («В противном случае я попрошу тебя объяснить при всех, на что ты намекаешь»).
Итак, дерзай и помни, что честный бой всегда лучше нечестной игры, а добрая ссора, вопреки пословице, иногда гораздо лучше худого мира.
netwoman.ru

Карта сайта |
• Разное
  • Здоровье
  • Покупки
  • Советы
  • Строительство
  • Техника
  • Услуги