В Украине много родителей-призраков

Мы не будем касаться социальных аспектов проблемы родителей-гастарбайтеров. О них сказано уже много как журналистами, так и работниками социальных служб.

Нас интересует вопрос: что происходит с ребенком, для которого долгие годы родители – это лишь фотографии, голос в телефонной трубке и дорогие подарки.
Для маленького человечка мама – часть его самого.

Известный всем родителям кризис трехлеток, не что иное, как первая попытка малыша осознать тот факт, что он – отдельная личность. Но это лишь крошечный шажок на пути взросления.

Полностью отделиться от опеки ребенок сможет намного позже, после восемнадцати, а то и двадцати лет. До этого возраста родители для него – та самая стена, на которую он всегда может опереться в случае необходимости.

Для ребенка это такой же непреложный факт, как для нас необходимость есть, спать или дышать.
Легче всего воспринимают длительный отъезд родителей дети из больших сельских родов.

В таких семействах родительские роли равномерно распределены между братьями и сестрами: старшие следят за младшими, у каждого есть свой кусок работы по дому, который просто не на кого свалить. Такие дети рано взрослеют ментально, они понимают, что такое ответственность и на собственном опыте испытали – что значит слово «надо».

Намного сложней приходится ребенку-одиночке. Для него любые объяснения о том, что «у нас не хватает денег» – абстракция, которую он еще не может осознать.

Пытаясь справиться с напряжением, вызванным необходимостью смириться с неотвратимыми изменениями, ребенок начинает по-своему объяснять себе факт отъезда.
Глубины души
Чаще всего отъезд родителей на заработки означает для малыша не что иное, как предательство.

Меня предали ради денег! Ребенок обижается на маму-папу, в его душе бушуют сильные чувства – обида, злость. Проблемы начинаются с того момента, как агрессия, рвущаяся наружу, сталкивается с внутренним цензором ребенка: родители – это табу, боги, которые не могут быть виноваты.

Понять и объяснить себе или окружающим, что с ним происходит, ребенок еще не может и поэтому решает, что отъезд родителей – только его вина. Если бы он был лучше, умнее, послушнее, то родители, конечно же, остались бы дома.

Чувство вины растет как снежный ком, ребенок становится неуверенным, замкнутым и малообщительным. Некоторые дети, отчаявшись обратить на себя внимание своими успехами, скатываются в другую крайность – мечтая добиться хоть какой-нибудь реакции родителей, они перестают слушаться, ведут себя вызывающе, эпатажно.

Часто такое поведение достигает своей цели – испуганные родители кидаются перевоспитывать отбившееся от рук чадо. Но дети с такими невротическими проявлениями редко попадают к психотерапевту.

Задумываться об обращении к специалисту родственники начинают лишь в том случае, если на отъезд родителей ребенок реагирует нервными тиками, бессонницей, беспричинными страхами или заиканием. Все это – результат неумения ребенка адаптироваться к изменившейся ситуации.

Родителям стоит помнить и о том, что на сильные переживания малыш может отреагировать и различными психосоматическими заболеваниями – проблемами желудочно-кишечного тракта, аллергией, кожными высыпаниями, частыми простудами. Это – следствие задавленного внутри стресса.

Пожалуй, единственный вариант, когда отъезд родителей на заработки – благо для ребенка, ситуация, когда в семье царит ложь. Для малыша, прекрасно читающего настоящие взаимоотношения родителей, внешняя видимость, когда взрослые стараются «держать марку», – не более чем видимость.

Малыш, чутко ощущая злость, обиду близких людей, вынужден не доверять своим собственным чувствам, слушая бодрые слова взрослых. Такая двойственность очень быстро приводит к психологическим проблемам и даже к психическим заболеваниям.

Избавление от таких семейных отношений один из выходов для ребенка.
Люди – роботы
О проблеме людей, не осознающих свои эмоции, заговорили на территории бывшего СССР несколько лет назад, когда выросло поколение детей, чьи родители были вынуждены выживать в нестабильных экономических условиях, тратя все время на работу.

Прошло 10–15 лет, и на приеме у психологов все чаще стали появляться молодые люди, не способные не только описать свои переживания, но даже заметить их наличие. Специалисты считают, что основная причина такой странной психологической особенности, получившей название алекситимия, кроется именно в детском возрасте.

В полноценной семье ребенок учится переживать эмоции, управлять ими, понимать реакции других людей. Причем он не только подражает родителям, замечая нюансы взаимоотношений между близкими людьми, но и получает ненавязчивые советы-подсказки, с помощью которых мама и папа направляют его воспитание в нужное русло.

Лишенные такого багажа люди впоследствии не понимают своих эмоциональных реакций, в глазах других людей они выглядят роботами, занятыми лишь карьерой и внешними проявлениями успеха. Их называют «толстокожими».

Это – один из возможных вариантов психического развития малышей, чьи родители уехали на заработки. У таких детей могут также проявиться черты интимофобии – боязни близких отношений.

Однажды обманутые в своей жажде любви, они всю жизнь не могут переступить внутренний страх, предпочитая держать людей на расстоянии лишь бы не испытывать боль пережитую ими в детстве после травматичного отсутствия родителей. Частично это можно сгладить до бесконечности повторяемыми объяснениями в любви, но, к сожалению, любые слова не исправят ситуации прошлого.

Мнение эксперта
Анна Бычкова, детский психиатр, психотерапевт, кандидат медицинских наук
Девочку, которую привели ко мне на прием, уже четыре года воспитывала бабушка, в то время как мама уехала на заработки.

К девяти годам у ребенка развился тяжелый невроз, проявляющийся тиками. Да, она скучала по маме, как и любой ребенок, но одно с другим родственники не очень связывали.

Проблема в том, что ребенок, в отличие от взрослого, не может прийти к психологу и сказать – у меня депрессия, мне тревожно. У детей напряжение проявляется через поведение, эмоции – многие кусают ногти, начинается энурез.

Дети могут вести себя неадекватно – дергаться, убегать из дома, отказываться общаться. Был и другой случай: в Житомирской области мама уехала работать за границу няней, оставив мужа и маленькую дочку.

Очень скоро началась депрессия у отца, а ребенок, отражая состояние папы, плакал и горевал вместе с ним. Прописанные антидепрессанты не помогали, и бабушка, которая жила недалеко от них, настояла на том, чтобы мама вернулась домой. Со временем ситуация в семье наладилась.

Дети, оставленные родителями, уехавшими на заработки, могут вести себя по-разному, но я уверена – большинство из них в будущем наши пациенты. Ребенок не может осознать, что значит – «мама вернется».

Если его оставляют с бабушкой, которая нянчила его с младенчества и привязанность ребенка к ней больше, чем к маме, то ему легче перенести отъезд. Но в любом случае отъезд родителей вызывает ощущение потери (депривацию).

То же самое происходит с детьми, попавшими из семьи в детдом. Таким детям в дальнейшем тяжело установить отношения привязанности в своей собственной семье.

Им сложно создать близкие отношения со своими детьми, потому что они были лишены всего этого в детстве, у них не сформировался поведенческий стереотип. Эта проблема очень многогранна. Никто не задумывается о том, что происходит с уехавшей от ребенка мамой.

Хорошо, если семья, в которой она работает няней или гувернанткой, принимает ее в свой круг и происходит замещение, а если нет?
Если же вы взвесили все за и против и поняли, что отъезда не избежать, советую подготовиться к нему заранее.

Во-первых, с тем человеком, с которым будет оставаться ребенок (бабушка или тетя), нужно обеспечить длительный контакт, чтобы ребенок успел привыкнуть. Это нужно начинать делать не менее чем за полгода до отъезда.

В идеале – пожить это время вместе, одной семьей, чтобы у ребенка была возможность сменить объект привязанности.
Во-вторых, уезжая, нужно оставить дома как можно больше напоминаний о себе – фотографии, вещи родителей.

Я советую поступать так же, как с малышом, который первый раз идет в детский сад – ему в кармашек очень полезно положить какую-то бумажку, имеющую отношение к маме-папе, например, самый обычный талончик, чтобы ребенок клал руку в карман и натыкался на памятку о родителях.
В-третьих, желательно звонить и разговаривать с ребенком каждый день или хотя бы через день.

Чем чаще – тем лучше.
В-четвертых, постарайтесь найти такую работу, чтобы уезжать не сразу на пять лет, а, скажем, хотя бы на год через год.
Но даже при правильном подходе к отъезду остается проблема формирования у ребенка зависимости.

Дело в том, что если у человека пропадает объект здоровой зависимости – родители, близкие люди, то заменой могут стать компьютеры, наркотики, алкоголь или игры. Вообще, я считаю, что всегда нужно правильно расставлять акценты – нужен ли будет потом этот дом, купленный на заработанные деньги, если рядом наркоман, в которого превратился твой собственный ребенок?
24.ua

Карта сайта |
• Разное
  • Здоровье
  • Покупки
  • Советы
  • Строительство
  • Техника
  • Услуги